Filosa Filosofía Filuda

            Desde este animal he visto pasar a todos y cada uno de ustedes. He visto al oficial frenético correr en distintos lugares para buscar al otro, a Octavio. No se ha escapado la mujer, la he visto en muchos sitios a la vez, sus pasos han alivianada mi estancia, lleva del otro, algo que es mío también. El otro no lo sabe, yo sí. Desde aquí, he distinguido al viejo, y nos ha puesto al tanto de todo, ha sido de gran ayuda, ahora comparto muchas cosas con él. Pero de cuando en cuando, él me pregunta por su nieto, y yo desconozco.

            Nadie se ha tomado la molestia de preguntar por mí. Y es que no comprenden que Octavio no volverá jamás. Se jaló, se arrancó, se quitó y ya no puede dar marcha atrás. Un día, Octavio, eligió desconectarse, los brillos de la superficie, de allí arriba, le lastimaban las pupilas y cuando llegó a esta planicie de polvo, eligió descansar, soltar todo ese lastre que acumulaba desde mucho y que llevaba sobre las espaldas, todos los recuerdos, las condecoraciones, los cariños, los besos, que a fin y al cabo, también cuentan y pesan. Deseó por un momento ser otro y aquí me tienen, como Santi, dentro de este gran círculo, no era noticia para nadie que algún día Octavio descendería hasta aquí y yo ... sólo esperaba mi turno. 

La veo  poco.

Se desea mucho casi siempre, en la realidad, se tiene más de lo que necesita. Algo así dijo Mick Jagger.

Ciertos tiempos que acechan y amenazan con asistirte hasta la más oscura devastación de la nada. Cuando la soga que le ahorca a uno es lo único que queda, todo es oneroso y del cielo no cae una sola idea que pueda desbaratar las carencias.

Las cosas son diversas. Pero quizá exista el objeto o la persona que simbolice todo, lo resuma todo, una suerte de arcano del tarot, que atormenta y no nos permite cerrar los ojos y conciliar el sueño por las noches.

Seré específico.

Y seré directo.

Mujer. Hembra. Isis. Ying. SPM.

Cuando pienso en algo como esto, me apresuro a cerrar el pico. Pero mientras me hundo en este asiento y mis ojos no pueden alcanzar la luz; la oscuridad estimula la audición, mis manos y mi piel la perciben sobre el piano negro que pienso comprar la semana entrante. Retoza como antaño, como cuando lo hacía sobre el pasto seco de abril y mi sombra proyectaba sobre su cuerpo pequeño, después del milagro amoroso —la concreción de la vida, sacro y vulgar, como la frescura de los primeros eones, cuando nuestro padres andaban entre las hojas y creían ser todos hermanos— , y nos divertían los improperios vulgares de los hombres que pasan por allí y nos encontraban semidesnudos. Ni siquiera me asomare a dar descripciones precisas pues sería una falta total, además deseo fervientemente que siga en el anonimato, y que no vaya por allí  haber algún asesino en serie.

La conocí en marzo.

La vi después.

Nunca conversamos

Hoy la vi después de mucho.

Hizo preguntas fugaces y fútiles. Estructura escollos a su intimidad. Hermosa, como una destrucción intencionada. Con sus cabellos miel asestándole de vez en cuando una punzada al sol y al viento, un aroma a esnobismo.

Vino y se fue.

Y Me quede sin palabras.

Y repito.

Hoy la vi

Algo que se quitó el velo, minutos antes de esta confesión.

No voy a follarla.

He caminado por la sucia vereda de la otrora calle principal. Es media estación y nadie camina en estas horas, por eso me gusta caminar así. Llevo las mismas All’s Stars de siempre. El vaquero azul ya gastado por la basta y la vieja camisa de franela a  cuadros que me regalo mi hermana en navidad.

No hay nadie y no consigo encontrarme con nadie conocido. Pienso en muchas cosas a la vez. Pero al mismo tiempo, no pienso en nada. Hay veces en que no pensar en nada es mucho mejor que pensar en algo o mejor aun, pensar mucho.

Pienso en ella. Pienso desesperadamenTe. La veo en mi mente y la contemplo distante. Sé que no va a venir. La veo paseando por los verdes espacios pestilentes del campus. Ella es diferente (o por lo menos eso creia - 2010). La veo con su cabello miel al viento, siempre con sus mejillas rosadas, acompañada de algún imbecil que cree conversarle interesante.  

Quisiera saber algo de ella pero ha desaparecido. Aunque cuando la tengo cerca —y tengo que reconocerlo— me resulta detestable su optimismo. Sé que no va pasar nada.

No quiero saber nada más.

Quiero creer que algún día todo este hedor tendrá un sentido. No quiero ir más a la universidad. Es una mierda. Me llegan esos cursos. No tuve el valor de largarme a España, como siempre lo desee. Amo mi ciudad, por las noches. Pero odio cada metro cuadrado de este lugar prejuicioso, esnob, y extremadamente gris.

No creo que esto se vaya a publicar.

Vaya! que estoy jodido.

Vaya! como jodi esto.

Lo vuelvo a escribir. Escrito en Marzo2006.